Asas de Ouro

Catarse neurótica

2011-11-29T13:23:00.002-04:00

O excesso de desejo me deixou vazia. A falta dele me deixou sobrecarregada.
O medo de vivê-lo me fez infeliz. Vivê-lo me afastou da felicidade.
Não há nada
E tudo me corrói!
Compromissos, compromissos... que são compromissos?
Se não me compromete a vida nesse momento?
Se não os cumpro e fico em dívida, hão de ser meus compromissos?
Estou farta das minhas dívidas!

Pessoa, ele mesmo

2011-11-29T13:08:00.002-04:00

O profundo desentendimento do mundo misturado à compreensão de si, clareza sobre a escuridão adentro, pobreza da alma e riqueza das angústias, me fez lembrar o Pessoa.
Queria hoje ele em casa, no degrau da varanda ao meu lado, vendo essa chuva e falando da vida. Ele me entenderia.
Me sinto tão fudida quanto alguém criminoso. E o que eu fiz? Não sei. A culpa simplesmente me corrói. Eu só queria um vício sujo, uma vantagem desonesta, uma razão ambiciosa pra justificar. Mas não há.
Só há a prisão absurda nesse corpo e nenhum heterônimo que me liberte junto aos verdes prados. Talvez haja um,que me habita, pensando que eu sou ele, aquele alguém calado que grita. Talvez também me entenderia o Affonso Romano Sant'anna, esse ao menos é vivo, apesar de também longe demais de minha varanda.

Fora da vida, com fé e vontade

2011-11-02T20:22:00.004-04:00

Tenho tido tanta fé na racionalidade que posso tê-la mistificado e feito do pensamento uma busca por vida, e não uma forma de vida.
Pensar na realidade se tornou a forma mais eficiente de perder o controle sobre ela.
Fico em dúvida se estou demasiado interiorizada ou completamente fora de mim.
Já não sei se sofro tanto ou se sinto demais, se valorizo no tamanho que há ou no tamanho que vejo.
Não sei se há algo que eu coma, toque ou respire que possa me ajudar. Não sei se tento ou se me conformo, se há melhora ou apenas acomodação.
Ao meu redor vejo âncoras e agulhas, nada útil a agarrar. Como elas foram parar aqui?
Talvez falte mesmo uma reza. Afinal, já que o pensamento está fanático por sua própria lógica, parece faltar-lhe um ritual que dê contenção.
Hoje acendo uma vela. Ao redor coloco oferendas. Entrego aos pesadelos, perseguições, culpas, frustrações e anseios, dizendo a eles que me curvo, me rendo. Peço a eles a benevolência de me permitirem amar, ter esperança, ser.
Esse pai que me observa precisa ser temido, talvez assim me pareça mais normal ser feliz.

Trens que vem e vão da estação

2011-11-02T20:02:00.003-04:00

Todo santo dia vejo os trens
que circulam pelos teus poemas
há tanto tempo. Quem diria.

Não tem mindim,
nem o moço vendendo amendoim.
Não tem a margem que passa,
não tem vista, só carcaça.

Tem muito moço do ganha pão da ferrovia,
que limpa a mão no pano azul de todo dia
e respinga seu suor no chão
que um dia receberá os grãos,
amendoins caídos por descuido.

Não sei porque me prendo
justo hoje que é frio,
quando devia estar aquele sol
das tarde de sonho absurdo
no parque pra gente deitar
pra ouvir os sabiás.

Talvez seja por Saudade
da liberdade
não só de poder não crer,
mas também de poder.
Acho que você sabia viver...Sabia.

Corpo

2011-09-05T20:46:00.002-04:00

Comovido pelo espaço
Firme e solto
Gira o corpo

Leve e entregue
Só e envolto
Giro, ponta, sopro

Pisa e flete
Aproxima, sente, sua
Leva o ser ao encanto

O encontro.

Necessário, somente o necessário... Já dizia a Disney

2011-07-03T12:30:00.002-04:00

A mesma impressão que tinha aos 6 anos de idade, de que o outro é um personagem facilmente identificável, e não importa o que ele faz ou pensa, desde que colabore ou me consiga um sorvete.
"Cala a boca, mulher! Mede a merda da barra da calça e me deixa sair logo desse muquifo."
"Pouco importa que você fazia esse colete horroroso quando tinha mais tempo, ou que a outra cliente está te enrolado, ou que não gosta da moda da calça fusô."
Ai, porque ainda estou prestando atenção no que ela diz? Só preciso respirar (esse ar fétido), esperar ela terminar de marcar as roupas e sair. Em uma semana eu volto, pago e pego minhas roupas.
Mais alguns minutos... "Ai, aqui cheira merda." – Repudiar mentalmente é fácil, faço o tempo todo. Mas no ato, só sorrisos, agradecimentos, “estou tranquila, aguardo sim”... Por quê? Boa pergunta.
Aos 6 anos, os personagens eram bem menos complicados. Eram a somatória das ações que realizaram ou algo que me chamou a atenção quando fizeram ao meu redor. A maioria das vezes podia ser dito ou feito algo que eu nem tinha ciência.
Se tava dando banho na barbie, meu universo era a barbie e seu banheiro.
O tio, por exemplo, era um monstro porque batia no filho, gritava, me culpava de algo que só um adulto pode ter culpa (afinal,criança não tem culpa se lhe dão responsabilidades de um adulto... Mas esse também era o tio que tinha um colo bom, fazia brincadeiras, era engraçado. Simples assim, sem questionamentos. Sem contradição entre ser um monstro e um bom colo.
Mas, obviamente a gente cresce e tende a ficar mais e mais crítico, identificar e julgar melhor, ter relações mais complexas, sentindo menos, raciocinando mais.
A costureira, pobre mulher, absolutamente mal vestida, no entanto crendo ser uma ótima crítica da moda, com sua televisão bradando sermão evangélico, em meio ao caos de seu brechó mal organizado e fedendo a fezes. Diz que estourou um cano do andar de cima. Uma pena, o cano era de esgoto. Ela falava, falava, e eu, preocupada comigo, assim como quando tinha 6 anos.
O tio, só por curiosidade: não vale uma paçoca mesmo. Na época eu não percebia, mas tinha dados já pra concluir o que hoje, sabendo muito mais e compreendendo melhor, sei: inseguro e covarde o suficiente pra bater e gritar com criança, é a forma que lhe permite identificar-se como homem e capaz. Enfim, alguém de quem não sentirei saudade ou falta de convivência.
É estranho quando a gente assume que tem gente que você prefere nunca mais ver na vida. Não que tipo “não faz diferença”, mas que faça diferença, pra melhor, se a pessoa sumir da sua frente. Vem quase junto com assumir que você sente ódio, tem pena, se sente impotente e que dá preguiça se relacionar com algumas pessoas.
É muito bom acreditar que os relacionamentos tem que ser cultivados, boas pessoas tem educação e educação é se dedicar ao outro. Acaba quando o outro te faz sofrer e ser infeliz. Ou melhor, acaba quando você percebe que sem o outro é mais feliz, sofre menos.
Não estou falando de um outro como qualquer outro. Não. Adoro muitas pessoas. Gosto da maioria com quem me relaciono. É da minoria que busco distância. Mas, ainda assim, há de se admitir que quando se aprende que temos o direito de definir nosso espaço nas relações, acabamos dando um pouco mais de distância para quase todas elas. Percebemos melhor a que distância estamos de cada um, tendo também o poder de sentir de quem devemos nos aproximar mais.
Da costureira e do tio, o máximo de distância possível! Quem teve a infância Disney, como eu, aprendeu com o menino lobo uma importante lição: “O necessário, somente o necessário, o extraordinário é demais”.

Se se morre de amor

2011-06-27T21:28:00.002-04:00

Todo dia tenho o peito repleto
O corpo indiscreto
e a alma sofrente.

Tenho a morte mais bela que se pode: a vida, simplesmente.

Trabalho frustrado

2011-06-27T21:23:00.002-04:00

Eu tinha um sonho
com as imagens da vida que hoje levo

Fiz faculdade
com a premissa de ser quem hoje sou

Consegui o emprego
e sofro de ausência do que hoje possuo

Trabalho duro
sem entender como alcançar meu sonho

Lar

2011-06-27T21:18:00.004-04:00

Uma casa iluminada
raios do sol se pondo,
árvores e boas premissas.
Esse é meu sonho pintado à mão.

Paixão nova, a ânsia viva.
Desejo de ter, ser, fazer.
Planos de viver.

E se tudo for só ilusão,
resta a alegria de saber
que fui capaz de ter novamente esperança.

Ao dono da minha felicidade

2011-03-28T21:37:00.002-04:00

Hoje raia uma percepção nova, imensa e saborosa,
Acabaram os dias de pedra e água fria.

Seus perfumes me impregnam de desejo
Roupas, passos, toques, imensamente contaminados.

Estou envolta por ti, absolutamente embriagada
A sua essência percorre meu corpo e me faz...amar.

Tê-lo por perto é doce, aconchegante, seguro
É fazer planos de felicidade.

Fora de tom

2011-03-20T01:30:00.002-04:00

Minha noite se fez dia
Os raios de pavor me ofuscam
Cada eu em mim sai
o corpo acha que deve correr
E meu estômago anseia cafeína

Cala a boca bem-te-vi!
Assim já não sei que hora é
Se de deitar na cama,
devorar a ceia
ou ficar em pé.

Chega de putaria
Me dá mão, mostra carinho
Faz um agrado; custa, um pouquinho?
Assim me deito e durmo, durmo de vez
Até que a noite vire dia.

Sintonia

2011-03-20T00:43:00.004-04:00

A melodia soa alta pela casa, fazendo o sono pedir trégua.
O moço anda arrependido de ter aumentado o volume, mas foi ensurdecendo e agora não pode mais ouvir de outra forma.
A moça bate os pratos, joga os garfos, quebra os copos. Mas nem o vidro despedaçado parece mais tragédia. É cômico pra quem quer apenas fazer a mesa, ou a cama.
Os gemidos ruidosos são a grande sinfonia, que espalha silêncio mundo afora e mundo adentro. Os suspiros satisfeitos sorriem. Há de certo sintonia.
Os risos altos, os sorrisos que se encontram, os toque sutis e também aqueles premeditados...os dias são de encontro.
Mas não demora muito pro moço lembrar que não ouve, e subir o volume. E a moça fingir que não tem porquê ser doce e sair jogando cacos pontiagudos pela casa.
Uma hora o sangue desce pelo piso. Eles param de soar e se calam, simplesmente. A Rosa olhou piedosa pro Cravo e começou a lavar seu pé, enfaixar... Chorando, a moça cuida da ferida dele, imaginando o que será de sua vida quando tudo cicatrizar.

Quero

2011-03-20T00:38:00.002-04:00

Viver a música
Ser a pintura,
sempre nua
Sentir com a dança
Ver os olhos que me vêem
em cada doce gesto
paixão
Sem menos
Apenas quero.

Quem quer dinheiro?

2011-02-18T22:45:00.004-04:00

Acredito que as pessoas estejam cada vez mais gananciosas por bens de valor questionável.

Um apartamento sobre um shopping? Jura?
"Investindo" em um imóvel de 500mil? Sério?
Fazendo hora extra, deixando de dormir pra agradar a empresa e manter esse emprego que exige que você não queira minimamente dormir? É isso?
Um carro do ano, financiado no dobro do valor real, seguro, imposto, vistoria, gasolina a dar com o rodo e 3 horas de trânsito por dia? Sonho americano, né?

Vivo a realidade de São Paulo. Daqui, estar no mundo faz cada vez menos sentido.
Vivemos para trabalhar, pagar as dívidas e correr atrás de educação, alimentação, moradia e saúde.

Eu sonho com uma vida em que se tem moradia para viver, nos educamos para a vida, nos alimentamos com e para a vida,trabalhamos com o que faz sentido para a vida e temos saúde de acordo com o que a vida permite.

Mas o que eu vivo permite uma simples troca da palavra vida pela palavra dinheiro.

Estudar para ter uma "carreira" ou "formação" ao invés de educação, é estudar para o dinheiro.
Desmatar o país para plantar soja e procriar gado (que ainda saem pra gente a alto custo), vender bebida como se fosse felicidade e comer para preencher o vazio entre os desejos reprimidos e o tempo incontrolável, é comer e cagar dinheiro.
Trabalhar...hoje é muito foda! Só me respondam quantos usam suas mãos e seu raciocínio para fazerem com o mundo algo que desejam. Quantos fazem muito contra o que acreditam e fazem de sua vida aquilo que dará dinheiro?
A saúde: "dívida do Estado", é o "rombo de economias", é a disputa e as filas por um "bem inatingível", é um cartão do convênio que triunfa na carteira; enfim, o que é senão uma corrida por algo que só o dinheiro pode comprar?
Por fim, investir em um imóvel é o quê senão esquecer a importância da moradia e fazer com que ela tenha o maior valor possível? Em dinheiro, é claro!

Cadê o valor da vida?
O grande valor de um lar, uma moradia digna, ambientes e espaços para se conviver, se reproduzir e se desenvolver?
Os inúmeros valores de se produzir e reproduzir no mundo, o trabalho como fonte de prazer e construção da identidade, a força do trabalho como força de vida?
A natureza que oferece o alimento pro corpo, o corpo que precisa do alimento pra sobreviver?
Conhecer o mundo, entendê-lo ao seu modo, criar o mundo, educar-se para a vida?

Para que vida estamos vivendo? Essa é minha questão!
Para as nossas é que não é!

Estamos vivendo para a vida que deseja o dono da empresa de carne, o grande investidor, o bilionário que só é bilionário porque acumula os bens e atropela qualquer valor pelo valor que o torna bilionário. E todos nós colaboramos para que ele continue a encher seu cú de dinheiro e o cú de todos que se submetem ao mesmo estilo de vida.

Não exponho aqui uma posição política contrária ao sistema capitalista. Embora gostaria, ainda não possuo tal capacidade. Por hora, exponho uma reflexão que para mim parece o óbvio: estamos gananciosos pelo que? O que desejamos?
Chega de correr atrás do bonde. Vamos pensar ao menos aonde ele vai nos levar?
Não sei para onde ir, como muita gente. Mas acho um grande progresso se a gente parar de correr, sentar no chão, se sentir derrotado e começar a pensar. Acho que só assim a gente vai saber o que quer fazer da vida.

Alguns acreditam que a vida leva a outras, ao paraíso, à evolução etc. Eu creio apenas que toda vida tem muito valor, independente do que ocorra após a morte. A temos, sem sabermos porquê ou como. E preenchemos inúmeros universos de sentidos (sonhos, metas,crenças, filmes, propagandas)ao mesmo tempo que esvaziamos o sentido daquilo que vivemos?

Quem quer dinheiro???????
A maioria de nós.
O que resta é sabermos para quê.

Águas Passadas

2011-02-16T20:16:00.002-04:00

Há nuvens que sondam meus pensamentos.
De tempos em tempos encharcam os papéis
E os frustram ou os desconfiguram
(a mulher apaixonada,a trabalhadora, a filha amorosa, a amiga presente, o ser humano consciente, as possibilidades de ser)

Em um certo tempo, as nuvens foram tantas que escureceram o dia
Trovejaram, assustadoramente.
Relâmpagos que aceleravam o peito, e fazíam querer abrigo, esconder, fugir.

Um vento leve disperçou as nuvens.
A brisa fresca trouxe leveza e coragem pra andar nas ruas,
retomar os papéis, seguros junto ao peito.

Ainda tem dia que acorda nublado, como sempre terá,
Em que o medo fica à espreita.
Ás vezes a casa alaga, o choro corre, a alma lava.

As nuvens fazem parte do presente e do futuro.
Os temporais anunciam as fragilidades.

Há de se tornar vida o que parece sobrevida,
e de se tornar felicidade o que parece apenas brisa.

E as águas passadas serão sempre águas passadas.

Asas de Ouro

2011-01-09T22:33:00.002-04:00

Meu peito está em frangalhos.
Não sabia que aqueles sentimentos ainda tínham tal força, essa de dar nó na garganta. É uma frustração daquelas tão grandes que a gente não acredita e continua achando que vai dar tudo certo, mas em escala catastrófica.
Ah, a negação não durou nem pra me anestesiar um pouco. Maldita esperança, que insiste habitar em mim. Não fosse por ela eu estaria quase superando tudo. Mas, como a conheço bem, sei que carregarei para o resto da vida a marca que reacende e queima, como se fosse acionada por um botão, a cada lembrança remota, infinitamente.
E recomeçar como, se eu achei que havia recomeçado há anos? E agora descubro que ainda estava até agora pouco lá atrás, negando.
Agora fica doendo. Até quando? O próximo estágio de superação seria..?
Perder uma grande ilusão não tem volta, é por isso que dizem que ferida de amor não cicatriza.
Que seja uma doença crônica então. E se eu achar a cura, volto pra contar. Prometo. Afinal, a maldita esperança acha que tenho lá minhas chances e um dia terei minhas asas de ouro.

Me afaga

2010-12-24T13:10:00.002-04:00

Metade de mim deita na cama
A outra metade é falta
Fecho os olhos, sinto medo
Pois há meus monstros à espreita

O cansaço pede para dormir
O coração suplica calmaria
O rosto não sabe sorrir

O corpo não se afaga
O peito não desafoga
Nem o rosto será sereno

A outra metade é falta
As tristezas são somas dos dias
Não se sabe se por vaidade ou demora
E essa metade de mim dorme desejando.

A psiqué insuportavelmente talentosa para adoecer

2010-12-03T23:17:00.005-04:00

Adoecer psiquicamente não é só sofrer.
Uma emoção que vem junto ao sofrimento é emoção.
O sofrimento que apaga ou queima o dia, que prolonga ou desumaniza a noite
Esse que faz o eu não saber mais onde
E deixa confusa a vontade de viver
não é apenas uma emoção.
Deixa de ser um sofrimento pra ser vários.
Deixa de ser um perder para ser uma incapacidade de adquirir,
de segurar, de projetar, de desejar...
Doença é mais do que doer.
É doer se distanciando do viver.
Doer na vida, é doer.
Sentir que se perde a vida é adoecer.

Oficina de Escrita

2010-12-02T17:20:00.002-04:00

Aos colegas que arriscam escrever, como eu, tenho uma proposta:
Abri o blog "Oficina de Escrita" http://oficinadeescritato.blogspot.com/ para
uma disciplina do Curso de Terapia Ocupacional da USP, mas a proposta não foi adiante. Quero re-inaugurar o blog com nova função, novos textos, de quem quiser fazer parte dele, dando um caráter de um blog-coletivo.
Entrem no blog e vejam como participar!

Bom dia, freguesa! Vai uma casa fresquinha-fresquinha? Vamo aproveitá: só hoje por 500mil!

2010-12-01T22:29:00.009-04:00

"Super-oportunidade! Apenas 6mil reais o metro quadrado. Só temos mais três unidades disponíveis à venda. Segundo dia de lançamento com 90% vendido. Um sucesso! E, na planta está saindo muito em conta. Vai valorizar muito ainda.
A gente diminui a entrada pra você! Sim, nós queremos facilitar a sua felicidade!!!
Aí você financia o restante, com parcelinhas suaves (de metade do seu salário), você vai pagando e nem vai perceber (ninguém nota uma dívida de 30 anos). Há muitos bancos que facilmente te aprovarão o crédito(aham)."

Olha para a esposa, cujos olhos brilham.
Dá um sorriso. E prestes a realizar seu sonho diz:

"Feito!"

No mesmo dia, algumas horas depois...

(Será que tô feliz? Essa dor de barriga é de muita felicidade? Devo ser tão infeliz pagando aluguel que quando sinto a real felicidade meu corpo estranha)"

No dia seguinte, no trabalho...

" (...) Pois é, puuuuta facilidade. E fica pertinho da marginal, dá pra chegar aqui no centro em apenas uma hora!"

"Que bom(coitado!)Parabéns pela conquista.(puuuta, de onde ele vai tirar 500paus? A gente teve 200% de aumento do salário e eu não soube? Será que ele vende droga?)

Os imóveis sobem sobem e sobem de preço, fazendo os corretores, construtoras, investidores e compradores encherem a boca pra dizer: "Essa é a hora de comprar! Vai valorizar ainda mais"

Comprar como, meu filho???

Li a opinião de "Luciano Camilo", em seu post no blog "Meus Gastos" (http://www.meusgastos.com.br/blog/?p=30) e acho que ele resumiu bem o que ando pensando:
"Ou o brasileiro ficou rico e eu perdi o bondinho da bonança ou o mercado imobiliário enlouqueceu"!

Dia 30 de novembro saiu no Estadão uma matéria de Heitor Mello Peixoto que se chama "A bolha vai estourar?". Segundo o autor, há sim uma bolha imobiliária e, ainda por cima, ela pode estourar.
Muita gente aposta que não, principalmente os investidores. Mas convenhamos que muita gente vai esperar ansiosamente querendo assistir de camarote os preços dos imóveis caindo. Confesso que faço parte do segundo grupo, afinal, surpreendentemente, como a maioria dos brasileiros, não tenho 300mil reais embaixo do colchão nem uma renda mensal acima de 10 mil reias.
Heitor dá alguns dados e argumentos a favor de seu ponto de vista: http://www.estadao.com.br/estadaodehoje/20101130/not_imp647172,0.php
É importante ressaltar que a idéia de "bolha imobiliária" pensada pra situação atual no Brasil é diferente das criadas nos EUA em 2008, na Grécia e há pouco tempo na Irlanda.
Eu vi esse vídeo http://www.vimeo.com/3430006 e entendi melhor como funciona a crise de crédito e seu reflexo no mercado imobiliário, criando as tais bolhas. É bem passo-a-passo, a arte e a didática dele são interessantes. Ele se refere especificamente à crise dos EUA, mas ajuda muito a entender a relação entre bancos, investidores e o mercado imobiliário, e essa relação podemos transpor para outras realidades, como a brasileira.

O Brasil não quebraria tão fácil. Até porque não oferece tando crédito pra bens duráveis (como exposto por Heitor, é baixo em relação ao PIB, algo em torno de 2%, insignificante se comparado aos 68% nos EUA). Os bancos do Brasil preferem ter seu seguro investimento em agiotagem, o que chamam de "cheque especial". Há uma frase de Lenin que bem cabe aqui: "Mais grave do que assaltar um banco é fundar um banco". Maldito capitalismo selvagem!

Hoje quero dividir essa minha decepção. Que valor é esse? Não se trata de ir a Toscana ou de comprar um iate. Cresci numa família de classe média, fiz 5 anos de faculdade para ter um trabalho que só paga meu aluguel e não tenho nenhuma condição de comprar um imóvel.
Claro que, nessa vida de gado,o que vale é ser feliz.
Mas tenho lá minhas esperanças, afinal, em todo fim de feira o preço da banana tende a cair.

Habitando o mundo do absurdo

2010-11-17T19:03:00.008-04:00

Aqueles que sentem profundamente o mundo, são medicados para não expressarem suas reações anormais nem encontrarem a morte no sofrimento.
Os tanques de guerra são o maior dos investimentos já feitos nas ruas da favela.
A menina diz que o que mais gosta de fazer na vida é lavar roupas.
Os honestos pagam caro e os desonestos recebem honras e morrem ricos.

Pela ordem e pelo progresso que já não sou capaz de amar

2010-10-31T23:13:00.007-04:00

A professora do ensino fundamental quem ensinou a representar respeito e amor pela pátria: a mão no peito, corpo ereto e olhar longínquo. O Hino, interpretado parágrafo a parágrafo na sala de aula, preencheu os significados da flâmula hasteada que homenageava a tal mãe gentil.

Queria hoje ter a inocência da infância para amar e valorizar minha pátria, como eu a imaginava: fruto de vitórias triunfantes contra as ameaças à nação, desbravada pelos mais corajosos homens, governada pelos mais sábios do país... Mas não. Não consigo. Não tenho o prazer de comemorar o que a mídia chama de "a vitória da democracia" nem de votar com o peito repleto de cidadania. Menos prazer ainda tenho ao publicar tal fato, pois há os que sentem prazer na expressão de sua revolta. Para mim ainda dói.

Não quero discutir política, nem defender posições ou conceitos. Há muito pra se ler hoje sobre isso, mas não me ocupam as aspirações. Há algo íntimo e mais no âmbito do sentir do que do pensar. Algo que dialoga com esse aperto no peito, que me parece uma angústia, ou talvez, como chamou Affonso Romano de Sant'Anna, uma "implosão da mentira". Segue o poema desse autor, com o conteúdo que expressa o meu, e, certamente de muitos outros, sentimento de implosão:

A implosão da mentira

Fragmento 1

Mentiram-me.Mentiram-me ontem

e hoje mentem novamente. Mentem

de corpo e alma, completamente.

E mentem de maneira tão pungente

que acho que mentem sinceramente.

Mentem, sobretudo, impune/mente.

Não mentem tristes. Alegremente

mentem. Mentem tão nacional/mente

que acham que mentindo história afora

vão enganar a morte eterna/mente.

Mentem.Mentem e calam. Mas suas frases

falam. E desfilam de tal modo nuas

que mesmo um cego pode ver

a verdade em trapos pelas ruas.

Sei que a verdade é difícil

e para alguns é cara e escura.

Mas não se chega à verdade

pela mentira, nem à democracia

pela ditadura.

Pois é! Brasil, um sonho intenso!
E paz pro futuro, já que a corrupção borrou as glórias do passado.

Sei que sou feliz quando desejo a vida como ela é

2010-10-06T23:58:00.003-04:00

Hoje entendo porquê minha vó lavava a louça do jantar antes de dormir: desejo. Não necessariamente de lavar a louça, é claro. Mas era o que tinha, certamente, pra encher as mãos, preencher os planos e conduzir seus pensamentos.

De alma limpa

2010-09-30T20:42:00.003-04:00

"Tudo junto, no meu caso rolou de uma vez só
De repente, o que era já não era mais
(...)
O que antes eu não entendia agora é ouro pra mim
A cabeça mudou, outra cara
Eu tô fora e não vou mais sair
(...)
Tô que nem criança, tô de alma limpa
Com você por perto sou mais longe ainda
Hoje eu quero luz de sol e mar
Nova! renovada a força, tô feliz da vida
Sob o seu domínio tô mais forte ainda
Não tem nada fora de lugar"

("É ouro pra mim" - Peninha)

Tenho hoje uma sensação dessas que fazem o viver ter um sentido sublime e incontestável. Para isso acontecer, voltei a confiar no valor das minhas ações, no meu valor. Ficou para trás um medo. Não todos os medos, mas parte do que me impedia de ter leveza.
Dessa leveza dependo para flutuar entre idéias, desejos, sonhos e projetos. Os pesos da vida existirão e terão somente o peso necessário à vida, não mais do que à vida.
Aos textos, que venha uma nova fase. Agora, com a alma limpa.

Vivo por ele

2010-09-22T21:30:00.003-04:00

Resolvi fazer um bolo.
De repente, passo a procurar o sentido dos atos e contextos, em repetitivo desespero, vasculhando no emaranhado da vida, tateando. Mas os dedos tocam agulhas, espetam, sangram. Há areia, imprevisivelmente profunda, e os pés afundam, um piso em falso.
Um encontro de algo distinto! Encontro súbito que traz descoberta, milissegundos depois: Que dor! Era uma pedra. Acho que quebrei o dedão.
Difícil. Difícil sorrir, difícil planejar, difícil saborear.
A vida dói.

Deitar na cama. Ficar na cama. Deixar a cama desarrumada, a louça empilhada, o cabelo sujo... Os livros, há muito esquecidos, símbolo de derrota, são troféus-ao-avesso na estante da sala. Tudo ao redor causa cobrança e frustração. Ai, preciso fugir.

Para todo lado que corro continuo tocando apenas agulhas e pisando chãos de areia.

O banho de areia. O papel de areia. O teclado de agulhas.

Um barulho de chaves tilintando. Será ele? Só pode ser.

Eu, com a boca cheia de bolo, de areia, vejo-o entrando. Sinto seu cheiro, vejo seu sorriso.

Toco seu braço e sinto o macio de sua pele. Estanca o sangue dos dedos.
Percebo que o bolo parece delicioso.

Os livros me fazem voar, de querer ler um conto antes de dormir a imaginar-me lecionando em uma academia.
Lavo a louça, estico a cama, tomo um banho. Preparo um prato com bolo e café.
Carrego a bandeja, passo ante passo no piso de madeira, fazendo ecoar a sensualidade do meu rebolado sobre o sapato de salto alto.

Ele pega o prato e me beija a boca, como sempre, agradecendo, e sorrindo.

Faz todo sentido.

Ai, como é bom planejar somente sorrir novamente.

Mandatory Suicide

2010-01-02T22:55:00.006-04:00

A madrugada úmida e gelada cheirava a sangue.
A chuva sugeria ainda maior dificuldade para percorrer os quilômetros de mata fechada. Provavelmente o solo afundaria e faria falsos passos, prováveis quedas, incontáveis perigos.
O escuro o apavorava.
Escutou passos e vozes se aproximando. Após três dias de solidão, fome, sede, excreções pelas roupas e pensamentos corroendo seus sentidos, surgem os primeiros sons de algo novo, gente. Não era um som que agradava, em nada. O medo chegou a dar tremor no corpo todo, as correntes que prendiam seus braços ao encanamento tilintavam.
Os passos se aproximavam e o coração de Leon batia na velocidade da percussão de uma música do Slayer.
Três homens entraram na sala. O do meio carregava uma tocha. Leon confundia as luzes nas paredes com a que iluminava os rostos. Pareciam muitos homens, que com os tons do fogo, estampavam demônios por toda parte.
Já não sabia o que era real e o que produzia na loucura do desespero. Sentia cheiro de sangue há dois dias, mesmo sem ter nenhum ferimento. Via pássaros entrando pelas paredes e transformando-se em pó, em pequenas explosões. Ouvira sua mãe chamando para arrumar-se para a escola, como se tivesse em casa, há 20 anos, atrasado, sentindo cheiro de café coado. Enfim, o real e o surreal eram uma coisa só.
A mão de um homem, carregando uma ferramenta, desamarrou a mordaça de Leon e em seguida golpeou com força a corrente que prendia um de seus braços.
O braço caiu brutalmente com o peso da corrente. Então o homem se afastou rapidamente e ordenou que Leon não se movesse e ouvisse com atenção.
- Trouxe um frasco com uma substância que te mataria em poucos segundos. Vou dar em sua mão. É um frasco frágil e o conteúdo é único. Segure com cuidado, calcule com o peso do ferro que está no seu braço. Com a força bem calculada você conseguirá levar o frasco à boca. Não voltaremos mais aqui. Nunca. Nem ninguém. Não há civilização alguma nos muitos quilômetros ao redor, fique sabendo.
Leon prestava atenção, entendia, mas não compreendia. Havia três dias, golpearam-no em frente à sua casa. Acordou amarrado, vendado e amordaçado em um monomotor, recebendo ordens de calar-se ou morria. Após o pouso do avião, seguiram em um Jipe por cerca de uma hora. Foi preso com correntes em uma sala pequena, por dois homens morenos e fortes, que não falavam sua língua. Antes de saírem, tiraram sua venda e avisaram-lhe,em sua língua mas com um sotaque estranho, que ele não pensasse em fugir pois estava há muitos quilômetros de qualquer outro ser humano. Pela única janela da sala, ao amanhecer, Leon viu uma mata fechada.
- Quem são vocês? Eu não fiz nada, vocês pegaram a pessoa errada. Sou arquiteto, gente comum, não sei o que querem...
O homem estendeu o braço com um frasco de vidro. Leon tentou acertá-lo com a corrente.
O homem se afastou e falou com fúria:
- Você está disposto a perder a oportunidade de uma morte mais digna? Tem sorte que não mandaram tigres para te devorar vivo. Há muitos desses famintos por aí. Mais uma graça dessas e você perde o que ainda te resta de salvação. Vou dar mais uma chance. Se isso cair,se prepare para sua longa e sofrida morte.
Leon, indignado com a surrealidade, segurou o frasco quando novamente o homem o aproximou.
Antes de qualquer desenrolar esperado, os homens saíram, batendo e trancando com força a porta.
"Como assim? Nem se interessam se vou ou não beber o veneno que me deram? O que eles querem afinal?"
-EEEEEEEEEEi! voltem aqui! - gritava desesperado.
Por alguns momentos dedicou-se a refletir se tomava o veneno, antes que esse caísse no chão, já que não era fácil mantê-lo na mão. E se seu destino, independente da injustiça que lhe fora feita, fosse apodrecer naquela sala? O quão dolorido não seria definhar até a morte?
Mas,suicídio? Por que ele iria se matar? Justo ele! Todo dia grato pela vida, toda vida grato pelos dias. Desses que são amigos de todos, fazem sexo quando e com quem desejam, mandam flores pra vó todo aniversário, bebem do melhor vinho com a melhor massa na melhor mesa do melhor restaurante da cidade... Seu último desejo seria o de tirar a vida, até três dias atrás.
Hoje ele era algo ou alguém que não tinha a ver com o que fora. Era um animal amarrado, escolhendo entre uma morte ou outra, sem saber porque precisava morrer nem como poderia recorrer à vida.
Aquele bendito cheiro de sangue que não saía do seu pensamento desde que foi deixado ali. Passou a ser um cheiro doce, que em algumas fantasias suas poderíam vir de flores, muitas flores. Depois, parecia que ele estava em um açougue.
"Será mesmo que suicídio é pecado com passagem direta pro inferno? Deus não dá um desconto para um caso como o meu?"
"Mas morrer...Por que eu tenho que morrer? Eu quero minha vida devolta, com cada cheiro bom e sensação boa dela."
"Minha mãe, meus irmãos, meus amigos, meu chefe...Devem estar retirando tufos de cabelos por mim. Será que a polícia está me procurando na cidade? Nos IMLs, hospitais, becos? Será que alguém viu meu sequestro e poderia ao menos dizer a placa do carro que me levou? Será..."
"Esperar por socorro. Vou morrer de esperança."
Depois de algumas horas, Leon levou cuidadosamente o veneno à boca. Deu um pequeno gole.
"E se não for suficiente para me matar mas causar muitos sintomas horríveis? E se der algum espasmo, o resto cair da minha mão e eu tiver uma morte ainda mais dolorida?"
Tornou o recipiente todo na boca. Engoliu de uma só vez.
Naquela hora Leon pensava que a vida tinha um valor único: preciosa o suficiente para não ser feita de dor, para ser lacrada com o máximo de alegria que pudesse. Decidiu que a morte definia que o que havia antes era a vida, aquilo que ele desejava que fosse a vida. A morte não definiria que a vida fosse menos tanto quanto o sofrimento definiria.
E foi pensando nisso que Leon apagou.

Prazer II

2009-11-17T21:49:00.003-04:00

Não confundo com felicidade, porque pode ser o próprio sacrifício.
Mordia o lábio, fechava os olhos, cerrava o punho.
Meus cabelos voaram com o súbito movimento. Aqueles segundos provocaram um grito, que saiu do meu peito feito fogos de artifício.
Ao fim dele, percebi um silêncio e fiquei em total imobilidade.
Enfim as travas do brinquedo se abriram,
mas mal posso esperar pela próxima queda livre.

O Duplo

2009-11-16T22:49:00.003-04:00

de Affonso Romano de Sant'Anna

Debaixo de minha mesa
tem sempre um cão faminto
-que me alimenta a tristeza.
Debaixo de minha cama
tem sempre um fantasma vivo
-que perturba quem me ama.

Debaixo de minha pele
alguém me olha esquisito
-pensando que eu sou ele.

Debaixo de minha escrita
há sangue em lugar de tinta
-e alguém calado que grita.

The dark side

2009-11-16T21:51:00.002-04:00

A sua principal forma de buscar alguma luz num momento de desespero era em uma oração que aprendeu na infância. Nela, as palavras resgatavam um lugar que só o medo tinha a chave.
Ontem, aflita, sem ver nada à frente, a oração era uma vela em uma cidade apagada. Caminhava por dentro de si vendo pedaços do que existia, enxergando apenas os passos desesperados do presente; passado e futuro incertos. As coisas não são mais tão simples. A vela acabou...e apagou.
Que outra maneira ela teria de voltar a ver seu caminho e fugir do medo?
Por um tempo não havia outra opção senão percorrer a escuridão: ódio, lembranças, valores, amor, raiva, desejos, planos... Pensa, sente, pensa...Jeito difícil de caminhar, mas o necessário para encontrar uma saída.
O medo foi sumindo e prevaleceu a determinação sob o desejo da luz. Pensa, sente , pensa: árduos passos.
Caminhou até apoiar-se nos joelhos, de cansaço. Sentou-se. Deitou-se. Dormiu.

Acordou à meia luz, clareava lentamente.
Descobriu que na verdade a oração a fazia dormir e acordar quando tudo estava já bem. Seu sono já não é o mesmo e há muito entre a luz e a escuridão para se percorrer.

Cicatrizes que coçam

2009-10-01T22:11:00.001-04:00

É incrível como dói o coração cada vez que a gente vê exatamente o que menos quer mas que procura...

Prazer

2009-09-07T19:57:00.001-04:00

Eu evito o quanto posso,
Fujo, mas sempre volto.
Ele sorri pra mim
Pedindo muito mais do que um simples olhar de retribuição.
Chego perto, bem perto, bem perto
Até que ele encosta em meus lábios.
Fecho os olhos
E sei que a partir daquele momento só existirá nós dois.
É mais que um sonho,
Um desejo realizado!
Chega a derreter...
Ah...Chocolate......!

Como pode um peixe vivo viver fora da água fria?

2009-08-03T23:33:00.003-04:00

Amei, desde a primeira vez:

Eles passarão. Eu passarinho!

Fico pensando no poema do contra, do Quintana.

Tanta gente. Não sei bem se me interessam olhos, pés ou peitos. Não sei se me atrevo a tocar. Devo olhar? Se andar de cabeça baixa me acharão doente, infeliz?

Ali vem um ser com jeito de simpático.
"Dá um sorriso", penso.
Tarde demais. Arreganhei a boca antes de sorrir com os olhos. Pareceu espasmo.

Imito a mão-mole e o olhar de desdém de uma moça esguia (esculpida em algum planeta e trazida à terra pra pensarmos que tem gente meio-deus, dessas que não tem espinhas nem pêlos na axila e o cabelo é liso-fashion) .

Compro um salgadinho. (Tá, isso a meio-deus não fez, mas eu não resisto a uma bolinha de queijo)

O bendito rola no guardanapo, bate gordurosamente na minha calça e segue aos pés do ser com jeito de simpático. Desfarço virando 180º em alta velocidade. Finjo que não estive arremeçando comida.

Não existe herói sem platéia

Ta bom André Malrax. Nem gente se sentindo estúpida, eu diria.

Que me importa? Finjo que todos estão nus.

Melhor: finjo ser uma artista perturbada, com aval à loucura e qualquer comportamento.

Me faltam a roupa, o cabelo e as tatuagens. Não vai dar. Vestida assim, de "qualqueruma", jeans com camiseta lisa, não parece que colhi roupas multicoloridas como fossem flores, as quais uso para protestar contra o cinza urbano.

Ai ai, tô cansando de pensar em que cara faço. Acho que, no final, todas são variações de uma cara de cu.

É por isso que evito vir tomar café na padaria.

Pára o mundo que eu quero descer

2009-07-14T00:26:00.003-04:00

Não tem vontade de trocar a roupa, arrumar a cama, escovar os dentes e deitar. O cansaço é enorme, a noção de que é tarde existe, mas falta coragem pra sair da frente da tela e assumir que a vida tem que continuar.
Há uma enorme consciência de tudo que é preciso fazer, de muitas pendências, do quanto é importante descansar pra estar inteiro pro dia seguinte. Nada disso é suficiente pra dar segurança ao corpo e fazê-lo levantar.
As pernas inquietas, ombros doloridos, pescoço curvado e olhos ardendo.
Cobranças, pendências, planos, desejos e reflexões passam pela cabeça como aviões que se cruzam, com rapidez e um barulho estrondoso: artigo, paciente, viagem, mãe, garganta inflamada, frio, mestrado, emprego, estágio, Amazônia.
Madrugada adentro os pensamentos e o corpo moldados nessa prática constante, confusão e cansaço, e ele continua sentado na frente do computador.

Esse Eu tá me dando náuseas.

Um certo ódio no coração

2009-07-02T17:28:00.004-04:00

Chovia, os vidros do ônibus fechados, lotadaço, meu celular sem bateria e nem dava pra ouvir música, trânsito parado, restava ainda uma hora de viagem.
Um certo casal se aproxima conversando com voz de nenem, dividindo um suco de caixinha e um club social. A mulher senta ao meu lado e o homem fica em pé no corredor, encostado nela. Quando ela terminou de sugar ruidosamento o suco de caixinha e amassou o papel do clube social, começaram a se beijar longamente, com selvageria e estalinhos carinhosos. Eu ouvia, via, sentia e era capaz de imaginar o gosto, tal meu envolvimento sentimental... de ódio.

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Ligação para o plano de saúde para solicitar liberação de um exame de alta complexidade.

Não preciso nem continuar: que ódio!

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No cabelereiro:

- "Quero aparar as pontinhas da franja, tá mto comprida"

que ódio!!!!

O descarrego no concreto

2009-07-01T23:41:00.004-04:00

Sentada, com as mãos voltadas pra cima, olhos fechados. Outro alguém passando as mãos no ar, em movimentos que contornam meu corpo. Silêncio ou palavras ditas sussurradas. Por vezes a impressão de que é possível sentir o calor da mão que se aproxima da pele sem tocá-la. Os movimentos ao redor da cabeça geram sons do vento que as mãos fazem, dos dedos estalando e as vezes das respirações. Surgem fantasias sobre quem sou, que contorno tem minha existência, que ambiente me faz presente, que espaço e tempo são aqueles. Em alguns momentos imagino por onde passa a mão que transita ao redor de mim. Então as mãos desse outro me tocam e perde-se a leveza, perde-se a tensão sutil entre as peles e retomo o peso do despertar.

Isso aconteceu comigo algumas vezes, ao tomar "o passe" de centros espíritas. No concreto, uma experiência de toque. O toque sem toque, a troca, a aproximação dos corpos em um ritual coreografado e subjetivamente acordado.

Fiquei pensando, seguindo essa lógica da mensagem corporal, se me fizessem um descarrego cinematográfico, que nem por vezes vi na tv quando mudava de canal, que o pastor segura pela nuca, grita e sacode você todo, eu ía virar uma bifa.

Se você já passou por um descarrego, dê seu depoimento!

Dia de Santo Antônio

2009-06-16T22:29:00.003-04:00

Teve ano pra tudo quanto foi simpatia. No total, incluiu livro de capa preta e uma vó portuguesa, pratos e pires pingados de cera de vela, velas das mais variadas cores, ovos, sacos plásticos, maçãs enterradas, um metro de fita azul, contar estrelas no céu, pétalas de rosa, penas de passarinho...sem contar a imagem do santo. Ele passou longas temporadas hibernando no congelador, ou pendurado pelo pé, ou com um saco na cabeça... O coitado tava mais pra refém de bandido do que pra imagem religiosa.

Tendo o santo ficado abrigado com as barbies numa caixa de papelão, decidi que precisava agir de forma mais realista. Se eu queria casamento, que eu o fizesse acontecer. O que o Santo tinha a ver com meu noivado recordista?

Quando meu noivo entrou lá em casa pedi pra mamãe mandar ele vir pro quarto "porque eu tava arrumando uns livros". Ao passar da porta do quarto, lacei ele pelos pés com uma corda bem grossa, puxei, com muito esforço, através de um gancho em que estava passada, no teto. Ele só parou de se debater quando já estava completamente na vertical, com os braços pendurados pra baixo da cabeça. Minha mãe veio correndo, em desespero pela gritaria. Eu, amarrando a corda na cama para estabilizar a situação, expliquei diante da triunfante e bem planejada estratégia: Vai ficar pendurado de ponta cabeça até me arrumar casamento. Vamos ver se assim não dá certo!

Minha colega de cela disse: "Quer saber uma que dá certo meeeeeeeesmo, anota essa:
À meia-noite do dia 12 de junho, quebre um ovo dentro de um copo com água e o coloque no sereno. No dia seguinte, interprete o desenho que se formou. Se aparecer algo semelhante a um vestido de noiva, véu ou grinalda, o casamento está próximo."

Revolução Canina

2009-06-16T22:17:00.002-04:00

quem

tem

cão

caça

com

cão

(Arnaldo Antunes)

Anita já tinha escrito e deletado tantas frases que teve a sensação de estar deletando a mesma frase pela segunda vez. Pensou que provavelmente havia repetido uma idéia: “Duas vezes a mesma má-idéia?”. Cansou. Fechou a página do Word.

Poucas coisas a faziam livrar-se dos pensamentos confusos e angustiantes: a psicoterapia semanal e a escrita. Algumas coisas ajudavam a esquecer, como a leitura, a televisão, o bar e os amigos. Mas, para ter mais clareza e enfrentar seus pensamentos, aprendera esses caminhos e os usava quando sentia necessidade.

Ela entendia que a escrita não deixava de ser uma conversa, na exploração da linguagem e na transmissão das idéias. Para ela, havia sempre diálogo na escrita. O que transmitia tinha direção, intenção de chegar aos pensamentos do leitor. O leitor não tinha cor nem forma, ou propósito para estar lá. Pouco importava o que acharia o leitor no momento em que estava mergulhada em si, transbordando o texto pelos seus dedos. Ele existia somente. Ele tinha que existir para que ela escrevesse. Se não, seria como falar sozinha, meio louco.

O leitor poderia achar maravilhoso, estupendo, ou horroroso, fraco... A escritora tinha medos e dúvidas: “Será que faz sentido pras pessoas? E se o que eu escrevo não for interessante?”. Nos instantes do diálogo, a palavra era dela, e o leitor, cego, surdo, mudo e sem rosto, acenava afirmativamente concordando com tudo. Em outro instante, seu texto estaria estampado na tela do computador ou impresso sobre a escrivaninha de alguém conhecido ou não, interessado ou não, satisfeito ou... E aí havia ansiedade para receber um elogio, uma troca, a resposta de algum leitor, um sinal ao menos de que alguém a lia.

Deu duas voltas pela sala de estar, parou e olhou pra cachorrinha, que roía meticulosamente o pé do sofá. O bichinho, sempre gracioso, olhou-a nos olhos enquanto travava os dentes em uma porção do tecido, desfiando-o, como quem afronta o outro fazendo diante dele algo que sabe que provocará transtorno.

Anita levantou o braço, estendeu o dedo indicador, e, prestes a ordenar o fim da revolução canina contra sua mobília, teve uma idéia. Pegou a cachorra e carregou até o quintal, trancou-a para fora, sem dizer nada, e voltou para o computador.

Olhou a tela. Aproximou as mãos do teclado, apoiando o punho e passando os dedos como se fosse escolher pelo tato. Digitou as primeiras palavras, provando das teclas. Observou a tela, percebendo a mágica dos seus toques transformarem-se em imagem. Então, Anita entregou-se aos movimentos e pensamentos. A sensação de fazê-lo sobressaía-se ao objetivo da ação, como se estivesse a morder algo pela mastigação e não pela intenção de comer. Em pouco tempo, compôs uma página de texto.

Ela nem imagina o quanto ficou perceptível, mas ao clicar em “Salvar”, fez exatamente a mesma cara que a cachorrinha fez ao fitá-la quando roía o sofá.

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Anita.

Autonomia

2009-06-02T22:48:00.005-04:00

"Au au au", Tono mia.

- Não seria "ladra"?

- Tá, tá bom: " Miaaaaau"

Soulmate

2009-05-27T23:41:00.002-04:00

Assumir as diferenças não é o primeiro passo para a união. No início de um relacionamento perguntam um ao outro quais as preferências, gostos, planos, histórias, e buscam elos seguros de identificação, esperança de compartilhar sentidos. A identificação é um grande fator de atração. O outro como: “aquele que me faz ser alguém que eu gosto de ser”, mesmo que momentaneamente.

“- Quero encontrar a minha alma gêmea”

Quando muitos sentidos são compartilhados, torna-se mais fácil compreenderem-se. Alguns relacionamentos partem de altos índices de compatibilidade em termos de visão de homem e visão de mundo, fazendo com que compartilhem mais. Outros podem adquirir com o tempo esse mesmo índice, após dividirem e trocarem experiências, construindo olhares em comum. Outros terminam na impossibilidade de compartilhar e atingir uma compatibilidade suficiente à união.

Quando em curso, um relacionamento conta com a manutenção de muitos elos, com a criação de outros e o conforto de sentir-se compartilhando um mirante único, um lugar particular, um planeta, de onde juntos perceberão, entenderão e agirão nesse universo. O estreitamento desses elos, até que ambos adquiram uma visão do universo que tenha um ângulo parecido, é o caminho em que se constroem as compatibilidades.

Mas, acredito que há também no relacionamento o momento de assumir as diferenças. Enfim, já não é mais o primeiro passo.

A diferença não é oposta à compatibilidade. Há diferenças perfeitamente compatíveis: queijo e goiabada, feijão e arroz, macho e fêmea. A diferença é aquilo que não é igual e torna mais difícil compreender o outro. É o que algumas vezes tira o conforto da relação e pode levar a briga, tristeza, desânimo... A diferença é a base, aquilo que constitui cada um. Ao mesmo tempo, no relacionamento, ela pode causar estranhamento. O casal alimenta a união até o momento que a diferença os aparta.

Se a diferença deixa de ser aquele mero fato óbvio de diferenciação entre ambos, que antes contribuía ao mútuo interesse, e passa a ser ameaça ao conforto da relação, o que fazer?

Estou aqui em defesa das diferenças. Acho que o relacionamento é bom quando se tem compatibilidades e um belo mirante pra compartilhar, mas acho que ele é ótimo quando se respeitam as diferenças e se aprende a conviver com elas.

O tempo todo estamos falando de um relacionamentos e condições de dentro de um relacionamento. Só para lembrar, não é da hora que cada um está em uma atividade, em lugares diferentes, em momentos diferentes que eu falo. O “dentro do relacionamento” daqui é a convivência real, a divisão concreta do espaço, os momentos em que ambos se ouvem, se percebem, se encaram e se relacionam.

Por exemplo, aceitar a forma como o outro palita os dentes, desde que não seja na sua frente ou que você não tenha notícia, é fingir que não acontece, portanto, não há essa diferença no relacionamento. Permitir que o outro aja naturalmente e palite os dentes quando desejar, ou conversar e pedir que não palite os dentes na sua frente, porque você não suporta, são formas de respeitar a diferença e manter a compatibilidade.

Um SIM às diferenças, que hão de irritar, fazer chorar, dar em briga, criar casos... mas que hão de aperfeiçoar a relação até o ponto em que haja respeito pelo árduo processo de construção de si, pelo direito de existir e agir com criatividade no mundo.

Dizem que a alma gêmea é o lampejo de sei-lá-o-que que se dividiu em duas porções, duas almas, que separadas e em curso pelo planeta, desconhecem a existência da outra. Mas, com a mágica das probabilidades, ou até com o imã da outra alma, elas se atraem e se reencontram quando ficam próximas. Daí o sonho de encontrar a alma gêmea e ter um relacionamento cheio do prazer de desfrutar imensa compatibilidade.

Mesmo que duas almas viessem de uma, como gêmeos homozigóticos, passariam toda sua existência se diferenciando de outras almas, criando identidade. Enfim, mesmo que haja meeeeeesmo alma gêmea, não inveje, afinal, o processo é o mesmo: eu sou eu e o outro é o outro. O lampejo já foi, bem!

All you need is sex

2009-05-26T21:01:00.005-04:00

Todo dia o sexo tá em todos os lugares. Não é sobre nenhuma teoria analítica que acha que tudo no fundo é sexo não, tô falando de sexo literalmente. Ele acontece todo dia, com muita gente, e em tudo quanto é lugar, de formas curiosíssimas. Daí, nem tenho que explicar, qualquer sexo-ativo (acabei de inventar) entende que é interessante pensar sobre isso.
To concluindo que posso abrir uma sequência de textos sobre sexo. Dá pra fazer um livro (mais um, que que tem?). Enfim, vou começar com a idéia de hoje. Se depois isso virar uma "série sexualmente ativa", conversamos.

Dá pra substituir uma vontade? Eu não sei se qualquer outra coisa faria passar aquela vontade descontrolada de comer chocolate. Ou então de tomar um café depois do almoço. Ou de um doce, de um cigarro, de uma cerveja gelada... Sabe quando não tem sobremesa e é só tomar um café com adoçante que dá uma tapeada?
Será que dá pra substituir a vontade de transar?
Sublimação: a psicanálise explica. Mas, não é nesse nível de análise que quero tratar. Falo da vontade percebida no cotidiano, posta cara-a-cara com você, o momento exato que você se pega com o corpo pinicando de vontade: esse!
Não é assim que acontece as vezes? Você tá fazendo suas coisinhas da vida (aquilo que você tenta fazer parecer uma vida), aí você pára pra saciar uma vontade ( abre o armário com ar de missão-secreta e come o chocolate como um viciado injeta heroína).
Enfim, tem a situação também que você pensa: ui, eu queria uma transa.
Se você tem parceiro você tem X situações: você está perto dele e em um lugar que rola,você está perto dele mas naquele lugar não rola, você está perto dele e ele rola pro lado e dorme, você não está perto dele e fica pensando numa forma de encontrá-lo e planejando como ter certeza de conseguir aquilo dele. Se você não tem um parceiro, são mais Y situações: a exemplo, você relembra alguém com quem já transou pra ir atrás, você vai atrás da colega de escritório em mais uma tentativa sórdida, você puxa papo com a ex-namorada pelo MSN, você sai na balada, você bebe demais e paga por sexo, enfim, uma situação mais desesperadora que a outra.
Na melhor das hipóteses você se lambuza. Na pior delas fica na mão, dá-lhe café com adoçante.

A ex-mulher do homem que eu amo

2009-05-05T18:04:00.003-04:00

Toda vez que, em sua casa, me ponho a desejar uma comida caseira e vou pra cozinha, uma memória que não é minha se torna um passado tão claro e significativo que até parece uma história que vi acontecer. Consigo ver cenas como se tivesse presenciado-as.

Passo o descascador na batata e a cada corte penso “como é bom esse negócio”, é realmente um descascador com diferencial, o bichinho corta bem, se adapta a todas as curvas e sem precisar fazer quase nada de força com a mão. Uma mulher esperta comprou-o. Essa colher deve ter sido usada por ela inúmeras vezes. Quantos bolos foram assados, enquanto meu homem sorria com o cheiro, perguntando ao seu antigo amor quanto tempo faltava pra ficar pronto? Quanto prazer ela lhe ofereceu através daquelas panelas, daqueles pratos, daquele descascador?

Não penso nos lençóis. Lavados tantas vezes, esticados e usados tantas vezes, gozados tantas vezes, tantas mais por ela que por mim. No entanto, não penso nos lençóis. Vai entender! Ou melhor, não me forço a tentar entender. Talvez uma só vez que tenha deitado neles tenha feito tão bem que já não importa mais nada.

Já, descascando batatas, vejo um sonho, uma imagem ilusória, uma cena complexamente montada, com cheiro, cores, sentimentos: ela descascando batatas.
Há mulheres que sentem tanto ciúme de ex-mulheres que fazem o homem refazer o enxoval, trocar móveis...vasculham os objetos em busca de algo para destruir. Enfim, precisam apagar as memórias.

Acho que admiro a mulher que comprou aquele descascador. Talvez a inveje, primeiro por ter tido um descascador melhor do que qualquer um que eu já tive, depois por ter passado tanto tempo ao lado da pessoa que eu amo. Não que quisesse ser ela, afinal, sendo ela não seria eu, aqui, hoje, podendo descascar o que eu quiser na casa dele. Mas, mesmo desejando que nada fosse diferente, compreendendo racionalmente que a vida compôs essa situação, os sentimentos surgem, e eu me dedico a percebê-los.

Percebo saudade. Sim, as vezes a vejo nas histórias ou nas coisas e sinto saudade, uma saudade de alguém que nunca conheci. Pode achar loucura, mas eu acho uma coisa muito bonita, isso sim.

Percebo inveja. A inveja que não quer ser ela, nem destruí-la, só insiste em ser inveja. Confunde-se com ciúme, talvez. Coisas que não têm motivo, vêm, surgem simplesmente.

Percebo dó. Tenho pena da pessoa que perdeu esse descascador. Brincadeira! Tenho dó ao imaginar que essa mulher em algum momento tenha arrependimento por tê-lo deixado. Acho-o tão indispensável à minha sobrevivência, que, se em algum momento separar-me, terei desfeito-me. Será que ela está desfeita? Será que o deseja, sonha em assar um bolo, ouvir sua voz, servi-lo e estar naqueles lençóis? Percebo identificação. Sofro ao imaginar-me espelho dela. Tenho pena do seu sofrimento.

Percebo tantos sentimentos numa cena que nem ao menos existe ou existiu, que não passa de uma possibilidade, imaginação e talvez compulsão doentia...

Enfim, as batatas estão prontas e contento-me em, a cada beijo, amá-lo como se o tivesse amado sempre.

ps: se tudo acabar, levo o descascador comigo.

De Buda a Oxalá

2009-05-05T00:09:00.004-04:00

“Refletiu a luz divina
com todo seu esplendor
é do reino de Oxalá
Onde há paz e amor
Luz que refletiu na terra
Luz que refletiu no mar
Luz que veio, de Aruanda
Para todos iluminar “

Passei anos e anos da minha infância cantando

“Nossa senhora vai, por entre o povo, à luz do sol, à luz das profecias. Leva nas mãos o seu menino lindo, no coração certezas e agonias...”

“mãezinha do céu, eu não sei rezar...azul é seu manto, branco é seu véu, mãezinha eu quero te ver lá no céu”.

Minha preferida era:

“Quando o espírito de Deus se envolve em mim eu pulo como o rei Davi”, girava, pulava, gritava, corria...Aposto que o rei Davi não dava conta de metade da bagunça que eu fazia. A freira embutia um “eu sento como o rei Davi”, que demorava a colar.

Depois de tudo isso, viver uma abertura de pomba gira, chamar exu, falar da força baiana e bater palmas pra Jesus feito capoeira foi interessantíssimo. Experiência recente.

Já há mais tempo, tirei os sapatos, despi os couros, comi pizza que conseguiram fazer sem ovo nem nenhuma carne e aprendi:

“Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare
Hare Rama Hare Rama
Rama Rama Hare Hare”

Fui batizada e fiz primeira comunhão. Daí em diante também fiz parte de grupo Kardecista, fui em culto de igreja Baptista, participei de cerimônia budista, li e tentei fazer magias Wicca....e otras cositas mas que já dei umas dicas aqui.

Enfim, já faz muito tempo que tanto faz chamar exu ou rezar o credo. Ambos não me interessam. Tenho entendido tudo de forma tão diferente que religião se tornou exterior e, quando não incômoda, interessante.

Incomodam-me fanatismos, ilusões, apegos, infantilizações, roubalheiras, guerras...enfim, os grandes percalços. Sei das atrações positivas também, mas não sou público. Entendo o lugar da religião entre o mal estar da humanidade e a proteção de um pai.

Não sei mais rezar pra uma entidade religiosa. Eu olho pras pessoas e na construção do meu olhar estão minhas preces.

Quando tenho medo, sei exatamente quais palavras sobressaem: Jesus, Deus, Pai Nosso, Ave Maria... Mas, aprendi a resolver com luta ou fuga.

Há umas belezas que merecem destaque. A exemplo, esse trecho da Oração de São Francisco na interpretação de Ana Carolina:

http://www.youtube.com/watch?v=qk638z4Oqvk

Também vale a pena o Ney Matogrosso cantando Cavaleiro de Aruanda, pra quem entendeu o espírito da coisa!

Segunda-feira de Corinthians Campeão

2009-04-27T19:16:00.013-04:00

Tinha uma época que fazia diferença se o Corinthians ganhasse o jogo no domingo. Pra mim, é claro. Pra muita gente, faz seeempre diferença. Enfim,nessa época, eu podia sentir a alegria das pessoas na segunda-feira, reparava nas bandeiras estendidas nas janelas, os homens indo trabalhar vestidos com camisas do time, conversas no ônibus, nenhum ambiente sem um toque do assunto.

Atualmente não torço especialmente pra ninguém, esporte nenhum, jogo nenhum, atleta nenhum. Quando o Hipólito levou um tombaço no Pan eu chorei que nem criança, me divirto vendo os vôleis (porque já joguei) e tudo que está mais em destaque me contagia, pois admiro e apoio o entretenimento pelo esporte. Mas, é raro trocar qualquer outra atividade por um jogo na tv, momento em extinção eu diria.

Hoje acordei e a segunda-feira parecia qualquer outra: like hell. Até que no trabalho discutiram a performance do Ronaldo no jogo de ontem. Eu fiquei extasiada com a delícia de conversa: "o cara tem talento" "joga acima, tá muito acima na técnica" "isso sim é futebol-arte" "faz porque gosta, ele é apaixonado pelo que faz"... Cadê o cara gordo que "causou" no Palácio de Chantilly, transa com travesti e ganha milhões e não tá nem aí? A imagem dessa vez era, como "antigamente", muito bonita. Que notável a ação daquele homem: deve haver milhares, sei lá(milhões?), de pessoas elogiando seu trabalho. Quantos comemoraram, trocaram idéias, se aproximaram mais dos outros, acordaram sorrindo, por causa disso?

Pra mim não mudou nada: não fez diferença nenhuma o Corinthians ganhar o jogo no domingo. Mas, nessa segunda-feira, ver tanta gente, com tanto motivo pra ser sério, calado e triste, sorrindo,fez toda a diferença.

Lenha pra fogueira

2009-04-12T21:16:00.002-04:00

Não há nenhum motivo para sorrir. Nada vale a pena. A alma encolheu e se tornou frágil, passível de uma rápida viagem para o desconhecido. O abrigo tão valioso, corpo, não tinha qualquer valor diante da ausência de caminho para seguir. Aquelas idéias clichês, corpo estendido no chão: queda livre da sacada do apartamento; sentada no chão com as pernas estendidas e abertas, pulsos pintados de vermelho, a cabeça inclinada para o lado, olhos abertos, palmas voltadas para cima; um desmaio repentino, por parada cardíaca, acidente vascular ou qualquer grande impacto que causasse uma ruptura... Quer a atenção de todos voltada para si ou realmente deseja que seja o fim do seu mundo?

Não acredita que haja outro mundo. Talvez outras formas de existir, mas com consciências tão distintas que umas nunca saberão das outras, tornando-as infinitamente únicas para si mesmas. Essa pessoa que aqui deseja a morte pode imaginar que ela signifique o fim dessa vida, mas pode não saber o que virá depois e nunca mais saber o que era antes. O depois não interessa tanto. O agora é a chama que aquece, é o ardor, o que passa e queima e acaba. O fim da chama é a única certeza.

O teu mundo interior que desconheces

2009-03-19T03:50:00.000-04:00

Mas, quem é você mesmo? Alguém que não “eu”, talvez que faça diferente de mim, uma história distinta, outra cor e cheiro, sonhos e desejos próprios. Acho que você é doce, mas talvez seja rancorosa. E se você ficar violento quando sente ciúmes? Acho que você daria uma mão pela saúde de um filho. Quem sabe você não é orgulhoso demais? Dizem que você é esnobe. Ah, se você fosse ou fizesse aquilo que eu quero...

Eu gosto de sorvete de creme com pedacinhos de castanha de caju torrada e calda de caramelo. Quando fico bravo tento me controlar mas nem sempre consigo, aí saio falando palavrão, dos piores, de arrepiar a vó dos outros. De manhã, antes do café, rezo o terço em jejum e Deus me guarda o dia todo. Tenho duas casas, uma na praia, pra levar os filhos de fim de semana, e outra em Guarulhos, onde moro. Sou secretária da Gerência de Recursos Humanos da Companhia Aérea tal. Sou pedreiro, tenho três filhos, me separei ano passado, às vezes gosto de tomar um chopp e ver o futebol, mas sinto falta do arroz-feijão da mulher.

Me sinto tão mal quando vejo gente na rua, sem casa nem comida. Odeio mulher que pinta a unha de vermelho e combina com o vestido da mesma cor, tem gente que ainda não se tocou que com vestido vermelho tem que usar esmalte clarinho. Cada vez que minha mãe faz aquele frango agridoce eu passo o dia rindo à toa, adoro, é a melhor comida do mundo. Dói demais perder alguém, não vai cicatrizar nunca essa minha ferida. Tem até hora que acho que vou explodir, de tanto tesão por esse homem. Acredito nas pessoas, amo muito a vida e acho que o amor é a solução.

Não sou nada sem você

2009-03-18T04:56:00.000-04:00

“És importante para ti, porque é a ti que te sentes.
És tudo para ti, porque para ti és o universo,
E o próprio universo e os outros
Satélites da tua subjetividade objetiva.
És importante para ti porque só tu és importante para ti.
E se és assim, ó mito, não serão os outros assim?”

(Álvaro de Campos, em Se te Queres Matar)

Cada homem sabe-se imprescindível para o funcionamento do seu entorno, quer seja na família, trabalho... Construímos nossa identidade a partir de nossas ações e atuações no mundo, tornando-nos resultados de profissões, experiências, gostos, enfim, formações. Somos o colega que brinca, o irmão que acolhe, a mãe que alimenta, o ladrão que violenta, o fiscal que multa... Somos ‘algo’ a partir da nossa ação sobre o mundo e sobre os outros. De forma complexa construímos esse “eu”, que às vezes é um ‘Eu’ cheio de si e orgulhoso ou contente, às vezes é um ‘eu’ coitado e infeliz. Esse “ás vezes” cabe na variação temporal de um mesmo “eu” , como também na variação de um “eu” pra outro. O bicho homem tem formas e formas de ser. Dentro dessas formas, se unem aquelas que desejam conviver, que se toleram, que agem em conjunto e sentem-se pertencentes a um mesmo grupo. A busca pelo pertencimento é incessante. A identidade sempre em formação é presa às formas de identificação. A co-dependência é explícita: sem você não tem “eu”.

Massa, grão, pó

2009-03-17T21:10:00.008-04:00

“Ah, pobre vaidade de carne e osso chamada homem.
Não vês que não tens importância absolutamente nenhuma?”
(Álvaro de Campos, em Se te queres matar)

Você percebe a insignificância da existência, da construção individual e subjetiva de si, diante da imensidão de matéria acumulada ao redor de nós, muitas vezes inalcançável, a que chamamos universo?

Vai saber

2008-10-21T18:13:00.000-04:00

Fiquei pensando se...

e que..

e como....

o porque...

o talvez...

mas quando...

Ô mania de pensar antes de acontecer, que faz a gente deixar de ver!

É tudo tão relativo, relacional, reflexivo, representativo, reprodutivo e situacional, né?

Já imaginou se? Já sim!

Então, mas é difícil parar de fazer isso e...

pronto, já ía denovo fazer!

Quer saber?

Só de olhar pra dentro dá pra ver, e olhar pra fora e viver!

Vejo uma lágrima escorrendo na face, a cabeça inclinada pra frente, o olhos miúdos, os lábios sorrindo:

- Olha o menino chorando por medo, olha o homem chorando por amor.

Um abraço que significa mil palavras de afeto e de perdão, um abraço que significa que somos dois e que temos um só coração.

Ai que medo de ontem ser chuva, amanhã ser vento e depois solidão!

Ai que medo que hoje esse sol queime mesmo por trás das nuvens. Molhar-se é inevitável?

Joga fora esse guarda-sol então!

Pensei que era invenção, contravenção, pretensão.

Senti que era um erro daqueles que a gente paga a vida inteira por cometer, daqueles em que a gente simplesmente acertou em ter, pra poder pagar pra viver.

Hoje só consigo pensar naqueles olhos ao sol, ao luar, ao lacrimejar, ao me olhar!

Vai saber de "e se", "como", "porque"..vai saber...

Que importa, se, em tudo que vejo, só vejo você?!

Da criação e da criatura

2008-09-01T15:41:00.011-04:00

Uma gota de tinta vermelha e um sopro,
veias pulsantes que se transformam em corpo.
Deslumbrante expressão de arte, tinta-sangue
obra de Renan Duarte.

Em um tempo que não existe.
A ficção das verdades ocultas,
drama das certezas construídas,
sonhos passados pro papel.
Descrição dos passos incertos de um homem só,
contos de Fábio Renó.

Projeção dos desejos e privações,
o sabor da luta, a fome de vitória.
Mastigar orgulho todo dia,
blog de Carolina Maria.

Vasculhar a lapela em busca de uma rima.
(Pode ser também uma não-rima)
Portanto que faça sonhar,
que faça relembrar existência de um pai-poeta,
que dê sentido à sua própria existência, que lhe dê teto,
poemas de Octávio Roggiero Neto.

Graças de uma pessoa abduzida
Pelo exercício do humor e da humanidade
Cada causo! Tudo que é Bacanérrimo!
não é, Flavia Coradini?

Coragem de mostrar a cara
dos outros, é claro!
Que a minha é mais bonita e menos marcada,
que de qualquer outra mulher ousada.
Antes falando de outros do que de uns,
admiração de Angélica Juns.

Essência

2008-07-20T23:20:00.001-04:00

Colhi, extraí de mim, com o intuito de engarrafar o perfume que nos envolvia.
Segurei seus braços como fosse um pedaço de mim que insiste em desobedecer. A desobediência mais devida e cabida possível, mais própria e fisicamente adequada. Ao corpo, um jogo. Ao desejo, um enfrentamento.
Nossos corpos iluminados, reluzindo curvas e revelando faces. Que houvesse cada feixe luminoso atravessando o teto. A cada movimento, uma nova conformação. Maior o desejo de redesenhar, de sermos penetrados pelos raios e possuirmos o poder de sombrear o lençol.
Deitar no seu peito nu, em cada inspiração povoar meus pensamentos com sua essência.

(to my love)

Se se explode de amor

2008-07-20T23:19:00.002-04:00

Foram sentimentos fortes a ponto de dentro parecerem incabíveis, como se pudessem me fazer explodir.
Seu olhar quente, seu toque atencioso e o respirar acelerado. Minha vontade era beijar, mais uma vez beijar, e permanecer nesse beijo, e sentir, e sentir mais, e não deixar de sentir.
Me vi saciada de razões pra vida. A morte ali cairia bem.
Não há som como o que produzi. Não parecia bomba, nem bexiga, nem qualquer coisa que quebrasse. Não se pode explicar o barulho que só uma vez se fez e só uma vez se ouviu. Um de meus olhos não parou muito longe do que restou de mim, estava sobre o lençol, voltado pro lugar onde antes deitara. O outro olho estava caído no chão, voltado pra ele, fazendo-me ver sua terrível reação. Ele gritava desesperado com as mãos apertando a face. Sentou sobre os tornozelos, balançando o corpo para frente e para trás compulsivamente, cobrindo os olhos. As paredes tinham sangue e pedaços de miolos, acho eu, pois eram pedaços tingidos de vermelho e em tantas pequenas partes que não havia forma qualquer identificável. Um de meus braços parecia inteiro e estava encostado em sua perna. Possivelmente ainda quente, minha mão tocava sua pele. Boa parte do meu tronco era estendido no lençol, feito corte bovino. Não sabia se o ímpeto dele seria me juntar as partes ou recolher com uma pá. Desesperou-me a idéia de ser jogada na lixeira do condomínio, dentro de um saco plástico de vinte litros, talvez enrolada no cobertor ensangüentado.
Ele pegou meu couro cabeludo e alisou meus cabelos, bem lentamente, como fazia antes de dormir. Segurou minha mão por uns instantes, até que levantou o pedaço pesado de braço com suas duas mãos e levou à boca, e beijou docemente. Olhou um olho, olhou o outro, olhou com carinho, voltou ao seu olhar quente. Sua respiração mudou. Já não estava em desespero, estava declarando seu amor naquele olhar.
Estava sendo envolvida por seus braços, sentindo seus suspiros em minha nuca, uma perna se aproximando da minha, um beijo no pescoço.
Seu olhar era sereno, carinhoso. Ele assistia meu sono.

(to my love)

Percepção

2008-01-18T00:13:00.000-04:00

Não é a primeira vez, não é a segunda, parece não ser a última?
Então talvez seja a vez de pensar, de pensar firme e se dedicar à dura tarefa de se despir em frente ao espelho. Mas, a imagem volta nublada, perfumada, embriagada, com alguns pontinhos negros, mas não se mostra clara, não se mostra escura...
acaba sendo aquela percepção viciada da gente se olhando com ares de herói?
Então, talvez seja a vez de estar nu diante de alguém, sem tapar o rosto, sem tapar as partes, sem chorar. O outro pode ou não também se despir, mais fácil se ele se iguala a você, e também uma oportunidade pra ele se beneficiar. O que importa é esse outro gostar de você e você dele, serem sinceros e estarem dispostos a falar o que vêem. Você já passou por isso? Não é
fácil...não é fácil. A gente fica ouvindo a pessoa descrever e compara com aquela imagem que a gente tenta desenhar na identidade. Fica se perguntando:

“Será que meu desenho é ruim ou é ele que não sabe apreciar minha arte?” - e volta pra ele e diz tudo que vê, com a maior certeza de que o nosso bom-senso é impecável. E aí? Você chegou na pessoa nu, disposto a ouvir “umas boas verdades”
pra depois dizer “coitado, ele não sabe o que diz” ou “ ele tá igual ou pior mesmo, tá falando o quê?” ?
Ó ego ferido, ó certidão de santidade rasgada, ó ferida cutucada.
Melhorar, então, redesenhar, apagar aquilo em que a gente concorda (com dor no peito, é claro) que está com traços incertos. E lá vamos nós, melhorando, aprendendo, reconhecendo, se conhecendo e
convivendo...

Fosse qualquer coisa que seja...porque já é

2008-01-05T17:12:00.000-04:00

Guaecá - by Fábio Renó

Fosse um desenho, faltaria delinear fielmente esse sorriso, mas

teria os traços necessários, suficientes pra se saber...se

gostar...querer.

Fosse um sonho a gente corria na areia e se beijava no mar,

falava coisas malucas, fazia mil planos, que se confundem e

mudam de cor.

Fosse a vida, era a cena que a gente tá desenhando e o sonho

que a gente viveu.

A pedra mais alta

2007-12-23T21:36:00.000-04:00

Avisto os homens pequeninos e seus grandes feitos.

Nas janelas, luzes coloridas,

nas ruas, fileiras de automóveis,

e nos corações, pó.

Andei muito até encontrar esse lugar.

Pensava em chegar aqui mais tarde,

mas minha vontade era maior que meus planos.

Escolhi com o coração...um amor cego

(com o melhor tato, o melhor gosto e cheirando alfazema)

e eterno.

Salto de braços abertos naquilo que me é certo.

Meu cotidiano é luta, é labuta, é brasileiro.

E, se é pra ter amor e sonho, então que o pulo seja da pedra mais alta.

Re- lacionamento, o caprichoso laço de fita que se faz, desfaz e refaz

2007-12-23T20:30:00.000-04:00

Esse talvez seja um convite para refletir ou talvez seja uma oportunidade para balançar a cabeça afirmativamente enquanto se lê. O relacionamento é o tema, e o conteúdo cada um tem o seu.

Nós, homens, possuímos a capacidade de se relacionar e de compartilhar nossa subjetividade. O relacionamento, de acordo com o filósofo Martin Buber, acontece entre o Eu e o Tu ou entre o Eu e o Isso. Ele envolve diálogo, encontro e responsabilidade. No relacionamento entre o Eu e o Isso, lida-se, atura-se, utiliza-se, há um fluxo de função e de interesse entre as partes relacionadas. Entre o Eu e o Tu há troca mútua de expressões emocionais, há intencionalidade e desejo. O Eu-Tu tem um caráter recíproco, numa relação de amor autêntico. O amor recíproco nutre, completa, consagra, gera e aperfeiçoa a identidade pessoal de dois seres, sem que isso se faça de maneira egoísta por alguma das partes e sem que anule uma das mesmas.

Lidar com o Tu implica tomar decisões, em situações por vezes indesejáveis, complicadas, trabalhosas e confusas. Lya Luft diz, em seu livro “Perdas e Ganhos”, que alguém lhe disse uma vez: “se a gente parar pra pensar, tudo desmorona”. Talvez esse desmoronamento seja como um guarda-roupas bagunçado que a gente abre e caem todas as peças sobre nossa cabeça. Essa bagunça, essa confusão, só é resolvida caso tomemos uma decisão: pisar sobre a roupa e deixá-la no chão; jogar tudo de volta no armário e não abri-lo para que as roupas não caiam mais ou, quando abri-lo, derrubar tudo denovo; dobrar as peças e organizá-las de maneira que fiquem guardadas e possam ser acessadas sem que desmoronem... Observando a situação e refletindo, se decide o que é melhor para suprir as necessidades. Para isso, usamos a intuição, a experiência, o nosso mestre: o bom-senso. Afinal, será que esse desmoronamento não é uma chance para recolocar tudo no lugar? Será que pensar não é uma maneira de desconstruir e reconstruir?

É observando e refletindo que damos espaço para a dedicação ao Tu, para conhecê-lo e reconhecê-lo. Pensar no Tu, pensar o outro, saber o outro é também pensar no Eu, se pensar, se saber. Eu imagino quem sou eu e quem é Tu, construo minhas imagens, faço reflexões, formulo pensamentos, transmito através da expressão (mental, física, cósmica...) e me relaciono. Assim, até parece que a gente racionaliza o sentimento, mas não, estou apenas dizendo que nós pensamos o outro e assim damos espaço para o sentir e para os sentidos da vida. Sentidos esses que suprem nossas necessidades e desejos, que nos fazem crer, querer e realizar. Vê como o Tu está no Eu, como está na construção da identidade?

Não cabe ao relacionamento apenas pensar, sentir... Deve-se agir, interagir. Acredito que doar e receber sejam puras expressões de um relacionamento e são os veículos das ações. Para doar tem que ser de livre vontade, por desejo próprio, e com o intuito de suprir a necessidade do outro e fazê-lo feliz, não apenas pelo prazer de se sentir generoso, caridoso ou bondoso. E doar não é passar algo do Eu para o Tu ou para o Isso. O verdadeiro doar implica doar-se, colocar sua esperança, sua credibilidade e seus desejos naquela ação, doar é mais que dar, é dar com prazer. (Chamo de “doar poético” aquele que vai carregado de criatividade espontânea, de paixão, de romantismo. - Como, pra mim, é saboroso esse doar...) E, receber não é apenas estender as mãos diante das mãos que se estendem em nossa direção. Receber é estar de peito aberto. Pra receber a gente tem que se abrir e permitir que aquilo que vem em nossa direção penetre nosso ser e se interiorize, ou seja, que confiemos e aceitemos aquilo como algo que pode pertencer a nós. Doar e receber é estar em sintonia, é sentir a leveza e a pureza do relacionamento. Doar é tudo que fazemos por e para Tu e receber é tudo que ele faz por e para o Eu.

O relacionamento humano é tão complexo que não seria sensato que eu me predispusesse a discuti-lo amplamente. Deu pra pincelar alguns aspectos e opinar sobre alguns pontos, os mais interessantes pro meu momento presente. E não dá pra eu concluir nada, afinal, como já disse, conteúdo cada um tem o seu; portanto, cada Eu se modela como bem quiser, precisar e puder, fazendo fluir seu amor.

Preciso de um sopro

2007-12-20T22:51:00.000-04:00

Eu preciso de um sopro;

Não só um sopro de vida, mas de inspiração.

Sabe? Aquele que arrepia, que começa na nuca e vai chegando até a boca...

Um sopro que começa ofegante e termina em suspiros.

Eu preciso de um sopro que me faça subir, tipo sopro de balão, um sopro quente;

Não só um sopro com força, mas com intenção.

Sabe? Aquele que desatina, que pega pelas pernas e segura nas mãos.

Um sopro que começa em inocência e termina em perdição.

Ai ai ai... assopra! assopra! assopra!

Dr. Homem

2007-12-18T22:55:00.000-04:00

Um homem alto caminha lentamente pelos corredores do ambulatório médico. Ele pára diante de uma porta, fica intrigado. Na porta há uma janelinha de vidro por onde se observa o paciente. As luzes do quarto estão apagadas e o homem vê seu reflexo no vidro.

Seu reflexo o distrai. Analisa minuciosamente seus traços. Repara nas sombras sob os olhos, como parecem acentuadas e tornam sua feição triste.

Estava há horas sem comer, há dias sem fazer sexo, há anos sem dançar... Eles esteve a vida inteira podendo ver mas sem enxergar sua própria face.

Ele achou que tinha traços feitos de vícios: o rosto gordo, os dentes escuros e os cabelos brancos. Quem sabe esse fosse o motivo pelo qual nunca se casou: o vício estampado na cara.

O homem se aproximou ainda mais do vidro e reparou que seus olhos eram bonitos, azuis. Mas toda a vida e todos os amores escaparam-lhe entre os dedos. Talvez os olhos não fossem assim tão bonitos...

Sentiu-se perdido ao buscar na memória suas lembranças favoritas. Percebeu que já fazia muito tempo que tinham acontecido.

O que o divertia? O que o fazia feliz? Um pedaço de torta de chocolate, fotos de mulheres nuas, o prêmio da loteria acumulada? O que ele queria?

Ele suspirou e sentiu-se satisfeito, leve, após reconhecer seu cansaço. Cansado de ser só, ser bom, ser humano.

O homem alto seguiu pelos corredores silenciosos do ambulatório, caminhando lentamente. Parou. E, vendo seu reflexo em outro quarto, mostrou-se surpreso.

Cinema Paradiso

2007-12-04T21:49:00.000-04:00

Parece que não há outra opção: a vida é movida à manivela!
O tempo todo a girar, e como é dura!
Se você cansa, perde o ritmo. De repente, tudo pega fogo.
Um dia terá coisas mais importantes pra fazer.
Sabe como é: falar ou calar é a mesma coisa, e tudo que se tem a fazer é girar a manivela. Enquanto esse dia não chega, resta conversar com Greta Garbo e Tyrone Power como louco.
Mas, a vida não é como se vê no cinema, ela é bem mais difícil.
Nesse momento há algo fora de foco: olhe! A tempestade respinga os vidros da sua janela. Abra-a, inunde a casa, molhe-se, veja seu amor passar.
É linda, como você diz. Quando a vê, fica sem fala, arrepia-se, não sabe agir.
Dá pra entender, é a primeira vez que se apaixona.
Ela é simpática, magra, cabelos castanhos longos, olhos grandes e um jeito simples. Quando sorri, faz você se sentir... É amor!
Você tem seus encantos: alto, magro e simpático, parece com o Clark Gable. Não ri muito, mas talvez aprenda. Ela não sabe se apaixonar por você porque não encontra seu rastro no
caminho. Talvez precise que você pise mais fundo, tenha mais peso. Sabe como é: não sossega enquanto você tiver saída da vida dela.
E você espera o dia em que ela se apaixone, em que abrirá a janela e verá sua alma. Ao mesmo tempo, tem medo desse dia, não é? Talvez essa luz te cegue, o amor cause sofrimento e o beco não tenha saída. Sem a visão, verá o que não via antes, enxergará mais.
Suportará cem dias e cem noites de espera e voltará para casa rasgando o tempo.
Quando não puder segurar as lágrimas, perderá o foco. Mas, antes que elas caiam no chão, seu amor surge sem explicação para ser sua. Esse momento é tão doce que não cabe no papel, só sentindo seu gosto para sabê-lo.
Todos temos uma estrela pra seguir!

Entre Luiz e o Mundo

2007-12-04T21:43:00.000-04:00

Um texto com o qual fui finalista do 3º Concurso Causos do ECA:

http://www.risolidaria.org.br/util/view_texto.jsp?txt_id=200709190003

Selma

2007-12-03T12:22:00.000-04:00

Já que não sente ser a mesma,
quer ver se há algo de diferente em seu corpo. Diante de uma vitrine de loja
pode ver, no vidro, um reflexo que não identifica como seu. As roupas
desleixadas, a postura, a forma dos cabelos, a posição dos braços... Selma se
movimenta para certificar-se de que a imagem é fiel. Confusa, entra na loja de
roupas, tomada por uma determinação e desinibição que antes não possuía,
buscando um espelho. Atravessa a sala sem preocupar-se, entre atendentes e
clientes, entra e um provador vazio e permanece muda diante de seu reflexo.
Sente-se nua, sente-se fantasiada. A imagem que vê não é outra senão a de
Selma-menina, aquela que sonhava em ser artista pra poder mudar as imagens da
sua vida todos os dias. Aquela que tinha se tornado um ser entediado, conformado
e rotineiro, que se tornava cada vez mais um inseto prestes a ser massacrado
enquanto vaga desesperadamente no mundo. Essa Selma desbaratinada na frente do
espelho quer ser artista, quer mudar todos os dias. E, no dia de hoje ela é
outra: uma menina sonhadora que se vê diante de um espelho iluminado e não pode
se reconhecer porque está inteiramente tomada pela personagem de si mesma.
Selma acorda, se veste com suas roupas “adequadas”, ouve os ruídos dos
empregados pela casa, respira fundo e segue para mais um dia. E, assim, todos os
dias ela se veste de si mesma e deixa por baixo da casca resquícios frios de uma
alma escondida, prestes a ser esmagada!

Esse texto fez parte da interatividade literária proposta pela pesquisa realizada pela professora Maria Cristina Castilho Costa, da ECA-USP, e seu resultado é encontrado em:
http://www.eca.usp.br/narrativas/intro/intro_por/selma/selma.html
Ainda podem participar de outras histórias interativas, adentrem no site e participem!

Medo e Sonho

2007-12-03T12:17:00.000-04:00

O sonho de vencer e o medo de errar estavam sempre juntos. Um tremia e o outro oscilava, os dois em um ritmo intenso e duradouro. Até o dia em que o sonho apertou a mão do medo bem forte e subiu pelos seus braços, prendendo-o contra uma parede.
O medo tremeu de sê-lo e o sonho brilhou de tê-lo.
Não havia mais nada a fazer, então o medo se entregou.
Dia após dia, o medo tremia ao ver se aproximar aquele sonho, grande e caprichoso, forte e audacioso. O sonho
surgia reluzente pela casa e o pegava pelas pernas antes que pudesse perceber.
Não demorou muito pro medo ficar na porta, esperando o sonho chegar, com as pernas à mostra. Mas, nesse dia, o sonho não apareceu. E o medo ficou triste, e o medo ficou fraco, e o medo ficou sonhando...
O sonho, com medo, observava-o de longe e sorria.